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廖鴻基老師演講心得

    四月十一號，學校邀請廖鴻基老師為我們演講，演講題目為人與海的對話，在此次演講前，我就曾閱讀過廖老師的兩篇散文，分別為鬼頭刀以及鐵魚，雖然兩篇描述的魚種不同，但這兩邊散文給我的感覺是很接近的，最主要都是用一種浪漫的筆法描寫公魚與母魚間的情感,在廖老師的筆下，這些於是乎就與人類一樣，擁有七情六慾，對自己的配偶忠貞，不再是我們認知中的那種魚類，這片浩瀚無垠的海洋，在廖老師的筆下除了無限的生命力外，更蘊含了無盡的情感，廖老師此種的寫作風格非常的吸引我，這也促使我更期待此次的演講。

　　廖老師的說話方式非常的柔和，少了鏗鏘有力的字句以及誇張的肢體語言，卻顯得更為真誠而富有情感，而其每一個字句雖然沒有太大的音調起伏，但卻讓我感覺那一字一句有如文章般，慢慢地從廖老師口中朗誦出來，我想那是因為廖老師那濃厚的浪漫情感以及那看似平凡卻優美的字句，使得那一字一句都讓我有聽到一篇篇文章的感覺，這也使我感覺到廖老師的演講有別於以往的演講，尤其是關於生態保育方面的演講，少了恐嚇、警告的口吻，取而代之的，是一種經由互動、對話後所得到的反思及感想，而將其心得分享給我們，在廖老師的口中，這片海是有溫度的、有情感的、充滿愛的，而這也使我們更了解到對海洋以及其生物的尊重的重要性。

　　其中令我印象深刻的，便是有別於一般環保人士所提倡的，廖老師是鼓勵大家多吃魚的，他提到魚的營養價值極高，且大部分都能被人體所吸收，但他也強調對被人類所捕獲魚類的尊重，這些魚填飽了我們的胃，我們更應該好好的對待這些魚，而非將這些魚至於骯髒的地板上，任人踐踏，這是我們對這些魚應有的尊重，這樣的觀點是我第一次聽到，但確實有其道理存在。這場演講平凡但精采，分享中充滿了教育意義，人與海的對話其基礎無非是建立在尊重、欣賞，以及感激之上。

系級：公行一

國文習作四

一、杜十娘怒沉百寶箱─杜十娘

（一）遭遇與變化

　　杜十娘本是青樓女子，且極為美艷動人，多少富家巨室都拜倒在她的石榴裙下，然而杜十娘專情於李甲，為了和他遠走高飛，除了和鴇母撕破臉外，更因為李甲遲遲無法湊足三百兩，杜十娘自掏腰包出了一百五十兩，費盡千辛萬苦，終於湊足了三百兩。

　　當杜十娘正沉浸在可和愛人遠走高飛常相守之際，卻沒料到有一場在難將降臨於她，孫富貪戀於杜十娘的美色，同時也抓到李甲既害怕父親又貪財得性格，故假藉為了李甲一家的家庭和諧，但實際上是為了得到杜十娘，而李甲也就這樣答應了孫富的條件。

  　「唉，真累！」這是母親最常講的一句話，每天我一睜開眼，便看到母親忙東忙西，從準備早餐、叫我和哥哥起床，一直忙到晚上準備晚餐、清掃家裡，直到晾完衣服，母親才有歇息的機會，但往往此時已經是晚上十一、二點了，從我出生到現在，始終如此，就算母親生病了，她也仍硬撐著把這些事情做完，母親曾說過，她每天就像是一顆陀螺般，忙得暈頭轉向，我常在想，如果母親真是陀螺，那誰又是那不停轉動陀螺的人呢？我想我是其中之一。

　　從我有記憶以來，母親不曾有過悠閒愜意的一天，除了忙著張羅三餐外，還要工作、打掃家裡，或許是從小便習慣有人照料了吧，即使知道母親非常辛苦，但我仍放任母親一人去承擔那些該是全家人負責的家事，而我也總是以讀書為藉口，去逃避分擔家事。印象中，母親雖偶有抱怨，但仍把家裡打掃得一塵不染，把家人照顧得無微不至，不過她總是會忘了去照顧家中的一個人──她自己。從小，晚餐總會少母親一人，即便過年圍爐也是，她總是要把事情做完才肯坐下來吃飯，也許就是因為作息不正常，加上過度勞累，母親總是腰酸背痛，連晚上也會因為手腳痠痛而無法好好休息，而母親的辛勞，我在大學時漸漸體會。

　　因為大學住校的關係，我終於體會到母親的辛勞，凡事都要自己來，除了麻煩，更多的是厭煩，每天總要重複同樣的事，我在想，母親每天在做同樣的家事時，又會是甚麼感覺呢？我終於真正了解到，母親的勞累不僅只是生理方面，還有心理上的厭煩感，然而這一切，我卻是在十八年後的今天才察覺。而十八年前的我，對於母親的付出，我當成了理所當然，不知從什麼開始，對於母親的付出，我不再抱持著感激的態度，不再體諒母親的辛勞；還是，我或許從來不曾感激過母親的付出，不曾體諒過母親的辛勞？對於母親的關心問候，我總是帶著厭煩的表情、不耐煩的口吻回應母親，對於母親不懂的事物，我總是回以無奈及厭倦的字句，對於母親對某些事情生澀的處理行為，我竟感到無以倫比的丟臉，我始終忘了，母親的種種付出，全是為了我，為了家人，但始終不是為了她自己，我終於了解到，令母親心如刀割的，並不是旁人的眼光，而是我的厭煩、無奈、厭倦，以及那感到丟臉的表情、語句。看得見的，是母親的沉默；看不見的，是母親正在淌血的內心，而我終究選擇視而不見。從小，我總覺得母親和我的感情不好，總是比較疼哥哥，十八年了，我了解到，母親並不是和我感情不好、偏心，而是這十八年來，我始終不想讓母親走進我的內心，母親對我的付出與關愛，我始終選擇視而不見，就這樣，即便母親極力地想要抓住我，我卻還是一無反顧地往前跑，極力地掙脫她那緊抓的雙手，我始終忘了，在我小時學步之際，那雙就算天塌下來也不會放的手，小時熟睡之際，仍不忘緊抓不放的手，那是母親的手，是我曾經最愛、最不願放、緊緊抓住的手，怎麼現在的我卻說放就放了呢？

　　母親將她的後半輩子全奉獻給家人，然而我回以的卻是一把把的利刃，深深地刺進母親的心中，如果我當初沒有住校，我永遠不會知道母親的辛勞，永遠不會知道我們相處的時間正一點一滴地流失。母親用她的青春年華成就我的一生，沒有母親，便沒有我。

埔里,這片曾經被人歌頌

好山,好水,好空氣

的仙境

如今,抬頭一望

分不清是霧還是霾

通識講座心得

    11/18我們聽了劉克襄老師我所遇見的台灣旅遊困境的講座,第一次聽講座有如此特別的感受。

    首先讓我感到震撼的是,大家對講座的反應是如此地熱絡,我在走到方形劇場時,就聽到沿路上很多人在談論著這次的講座,我很明顯地能從他們的言語中感受到他們的興奮感,而當我到了會場時,我不敢相信我的眼睛,滿滿的人,我竟然找不到任何的位置,當時的我就在想,到底劉克襄老師有甚麼樣的魔力,可以讓那麼多的人為他瘋狂,而這一切答案,在我聽完他的講座後,我想我知道原因了。

    老實說,一開始我對於講座並沒有太大的期待,只知道講師就是一名有名的生態作家而已,所以我對於大家的興奮感到非常驚奇,但我只能說,劉克襄老師的演講,看似平淡、幽默風趣,但仔細思考後,卻是意味深長,而這樣的感覺,在我開始聽他的講述一段時間後就明白了這道理,只是這層道理我需要一些時間細細思考、梳理出來。

    劉克襄老師整場的演講都是以講述故事的方式來表達,開場是一隻小白鷺的故事,看似風趣的表達方式,裡頭卻隱含了政府及保護生態的環境組織如何在不損害人民的利益下,同時能保護整個生態以及一些外來生物,其實這是非常的困難,因為如果選擇其中一項,那另外一個必定會有所損失,而這中間的取捨及協調,就顯得更重要了,然而這樣深刻的意義,劉克襄老師卻巧妙地將其隱藏於故事之中。

                是什麼讓人類和自然萬物有了區別?我想莫過於是七情六慾了,更準確的說法應該是情感和慾望,因為情感和慾望使我們人類和自然萬物有了差別,也因如此,比起自然萬物我們更能藉由自己的力量,透過自己的意志來控制甚至是扭轉自己的人生。

      情感和慾望是最能夠刺激我們向上的動力,卻也是最容易造成自我毀滅的原因,就以西楚霸王項羽為例,如果沒有他那股雄心壯志,取而代之的是那與世無爭的態度,那麼在今日的歷史上,絕對不會有項羽的立足之地,然而也是因為他那對劉邦優柔寡斷的情感,而導致他落到四面楚歌,自刎而死,甚至被人五馬分屍,而這一切全是藉著他的情感和慾望來進行,由此可知,情感和慾望影響了一個人的意志,而藉由這意志和命運的交互作用下,一個人的人生就產生了變化。這不禁讓我想起國一時發生了一件事,而這件事就此改變了我的人生觀。

    從小我便極度在意旁人的眼光,我無法接受我被他人所厭惡,然而越事不想發生的事情,便越事容易發生,在我升上國一的那一年,我急於認識新朋友,而導致我根本完全沒有好好了解新朋友的人品,個性,想法……等。就這樣在想法,個性不合的原因下,我們冷戰了好一段時間,那時我體會到了何謂人情冷暖,以及我最害怕的一件事─遭人厭惡。那段低潮期大概就是我人生的黑暗時期,那時的我什麼事都做不好,時不時又會遭人冷嘲熱諷,落井下石的惡意打壓,那時的我極度自卑,我不懂,我不過是想交個朋友,為何卻落到如此如同過街老鼠般的下場。直到某一天班導講了一句話,而正是那句話,徹底的改變我的命運,「你永遠無法讓每個人都喜歡你,因為有人喜歡你,就絕對有人會討厭你。」從那一刻起,我發現到,在我身邊仍有很多在乎我的人,但我卻都把注意力放在那些不喜歡我的人身上。從此我的人生觀有所改變。

    至今我仍非常感謝我的班導,沒有她當時的提點,不會有今天的我,我仍在乎旁人的眼光,但我不害怕別人討厭我了,於我而言,想討厭我就討厭我吧,我人生的路上,不差你一人。如今面對人記我學會了所謂的「坦然面對」。

五十歲,在你的人生有著什麼樣的象徵?於你而言,不過是個數字,年紀,沒什麼特別的；但,對我而言,是死亡,沒錯,五十歲在我的人生裡是一個死亡的象徵。

嚴格說來,我這五十年來似乎沒有多了不起的成就,唯一能讓我在家人親友心中留下印記的,我想就是我那驕縱不已的脾氣吧!這一生最令我無法忍受的,便是在親人面前裝乖,從來不願把情緒深埋在心中的我,在親友面前,脾氣說來就來,絲毫不給任何人一丁點兒的面子,我想在他們心中,我便是一個驕縱,沒教養的女生吧,但我無所謂,他們對我的看法於我如浮雲,但我這拗脾氣可苦了我父母足足五十年啊!而我的拗脾氣,想當然,在父母親面前肯定是更加猖狂,在我的世界裡,有兩個人是可以無限包容我,無論我的個性有多麼的古怪,脾氣有多麼的驕縱,態度有多麼的高傲,即使做錯事也不輕易承認,更重要的是,只有這兩個人能容忍我一次又一次的無理取鬧及無節制的亂發脾氣,這兩個人,一位是我的父親,另一位是我的母親。

有時我真的覺得我這輩子是生來討債的,來找我父母討債的,不過,我想不久之後我便要還債了,還給我父母,因為這五十年我所討的債,早已遠遠超過我該討的量了。說真的,我從來不覺得我這五十年來有孝順過我的父母,從我有記憶以來,我很少能和我的父母和諧相處一個禮拜,「三天一小吵,五天一大鬧」這形容對於我和我父母的互動,是再貼切不過的,倒也不是他們為我做的不夠多,和其他人的父母比起來,我父母的容忍力早就獲得壓倒性的勝利,而那些什麼生病時父母陪在身邊寸步不離之類的,我父母在我六歲時,在手術房外從早等到晚,因為六歲的我正在手術房裡進行心臟手術,不是生,就是死。除了大學住宿外,我從國小到高中,我的父親足足載了我十二年,風雨無阻。而我在家裡從來沒做過家事,這樣看來,我父母對我的照顧和容忍是無微不至的,但為何還會有「三天一小吵,五天一大鬧」呢?只能說,這五十年來我始終學不會兩個字「珍惜」。